我们该用什么姿态与人相处？

生活中，我们总要和各种各样的人打交道。粗略地分，无非两类：

一类是某些方面比我们强的人，另一类是暂时在某些方面不如我们的人。

那么，该用什么样的方式和姿态去和这两类人相处呢？

比较惯用的方式是：面对比我们强的人，我们容易不自觉地仰视；面对暂时不如我们的人，我们又常常不自觉地俯视。

似乎这种“高低”的视角，已经成了一种默认设置。

但这是唯一的答案吗？人与人之间，难道就只有“仰视”和“俯视”两种姿态？

今天，我想试着聊聊这个话题。

01

先来说说仰视。仰视长什么样？

就是当我们遇到一个比我们厉害的人时，不由自主地把对方抬高，把自己放低。说话变得小心翼翼，眼神里带着崇拜，心里想的是“他好厉害”“我什么时候才能像他那样”。

我们把对方放在一个“上面”的位置，自己甘愿待在“下面”。

为什么会这样？

一方面，是因为我们太想从别人那里借来力量。当自己不够确定的时候，看到一个人走在我们前面，就觉得只要靠近他、模仿他，就能少走弯路。

另一方面，是因为我们习惯了用“高低”来衡量一切。从小到大，我们被教育要尊敬老师、服从领导，久而久之，就学会了用“高低”来定位关系。

面对一个比我们强的人，第一反应就是“他在上面”。

仰视本身不是问题，问题是我们往往意识不到，仰视的姿势一旦固定，就会变成一种习惯——只要看到比我们厉害的人，就会自动把对方放在自己的上面。

02

再说说俯视。俯视长什么样？

就是当我们在某些方面优于别人时，不自觉地把自己抬高，把对方放低。说话带着指导的口气，眼神里透出优越，心里想的是“这你都不懂”“这么简单的事，我来教你”。

我们把对方放在一个“下面”的位置，自己站在“上面”。

为什么会这样？

一方面，是因为我们太需要确认自己的价值。看到比自己弱的人，就忍不住要通过“指点”来证明自己厉害。

另一方面，还是因为我们习惯了用“高低”来看人。一旦我们站在某个优势上，就会自动觉得自己应该在上面，别人应该在下面。俯视的姿态，就这样悄悄长了出来。

03

仰视和俯视，看起来是两种相反的姿态，但其实它们是一件事。

它们都来自同一个思维框架：把人和人放在一条高低线上，然后给自己找位置。

你仰视一个人，是因为你觉得他在上面；你俯视一个人，是因为你觉得他在下面。无论是仰视还是俯视，你都在用“高低”来定义关系。

这个框架一旦建立，就会自动运行。当你习惯了看一个人“在上面”，你就学会了用高低看人；而一旦你用高低看人，你就不可能只仰视不俯视，也不可能只俯视不仰视。

你的目光是连在一起的——向上看的习惯，就是向下看的基础。

更麻烦的是，仰视和俯视不仅会在一个人身上同时存在，还会在人与人之间形成循环。

当你仰视一个人，把他捧得很高，你就为他设置了一个“神坛”。

可没有人能永远站在神坛上。一旦他露出破绽，或者让你失望，你心里的那个“上面”就会瞬间翻转——他摔下来，你甚至会觉得他活该。

之前捧得有多高，后面踩得就有多狠。这种翻转，往往比一直看不惯一个人更猛烈。

俯视也是一样。当你俯视一个人，把他踩在下面，你在他心里种下的就是被轻视的感觉。

这种感觉不会消失，它会在某个时刻——当他终于上位、终于有机会的时候——加倍反弹回来。你曾经怎么看他，他就会怎么看你。

这不是人心险恶，是高低思维本身在运作。你把人放在上面，他就随时可能摔下来；你把人放在下面，他就迟早会把你拉下来。仰视和俯视，从来不是安全的姿态。

04

有人可能会问：不仰视，那我怎么向厉害的人学习？难道要把所有比我强的人都推开吗？

当然不是。问题不是要不要学习，而是用什么姿态学习。

很多人觉得，不仰视就等于不尊重、不靠近。但其实还有一种姿态，既不需要把自己放低，又能从他人身上汲取力量——那就是把对方当作“榜样”，而不是“仰视”的对象。

仰视和榜样，看起来很像，但本质完全不同。

仰视的时候，我们把自己放在下面，把对方放在上面。我们崇拜他，依赖他，想成为他。这种姿态让我们变小，让我们把力量交出去。

还有一个更极端的形态：崇拜。崇拜是仰视的极端化。

你不仅把对方放在上面，还把他捧上神坛。你看不见他的缺点，或者说你拒绝看见。他做什么都是对的，说什么都是真理。

你不再把他当成一个可以学习的人，而是把他当成一个完美的、不可触碰的存在。仰视让你想靠近，崇拜让你不敢靠近。仰视多少还会让你有学习的动力，崇拜让你彻底失去自己。

而榜样不一样。榜样是我们看到一个人走在我们前面，我们知道他走过的路，我们也可以走。

我们不把他放在上面，而是放在前面。他在前面，我们跟着；他做了什么，我们学习；他做到了，我们知道“我也可以”。

我们的注意力不在“他好厉害”，而在“他做对了什么”。榜样不是为了成为那个厉害的人，而是通过榜样，成为更好的自己。

05

也有人会问：不俯视，那我怎么帮助不如我的人？难道要眼看着他们走弯路吗？

当然不是。问题不是要不要帮助，而是用什么姿态帮助。

还有一种姿态，既不需要把自己抬高，又能真正帮到对方——那就是把对方当作可以“启发”的同行者，而不是“俯视”的对象。

俯视和启发，看起来很像，但本质完全不同。

俯视的时候，我们站在高处，把对方放在低处。我们给他建议，是为了证明自己是对的，或者为了让他照做。这种姿态让对方变小，让我们膨胀。

启发不一样。启发是我们站在他身边，和他一起看向问题。

我们看到他有盲区，我们把看到的告诉他，但把判断权交给他。

我们不觉得自己比他强，只是觉得自己暂时看得比他远一点。我们给的是一盏灯，不是一条路。他照不照，怎么照，是他的事。

06

既不仰视，也不俯视，那究竟该用什么姿态于与人相处？

答案是平视。

平视，不是否认人与人之间的差异。

能力可以有高低，成就可以有大有小，这些差异是客观存在的。

平视，是看见这些差异，但不把它们转化成“高下”。

我可以承认你在某些方面比我强，但我不会因此把自己放在比你低的位置上；我可以帮助在某些方面不如我的人，但我不会因此把自己放在比他高的位置上。

差异是事实，高下是评判。平视，就是尊重事实，但不做评判。

这其实是对“尊重”的深化。尊重，是允许别人和你不一样。平视，是允许别人和你不一样，同时不把自己放在比他高或比他低的位置上。

而且，只有当你平视一个人的时候，你才能真正看见他——不是看见他比你高或比你低，而是看见他这个人本身。

07

平视当然好，但我们得承认一个事实：仰视和俯视，是有天然诱惑力的。

仰视能给我们带来安全感。

找到一个比我们强的人，把他放在上面，我们就可以依赖他、模仿他、借他的力量来填补自己的不确定。那种“有靠山”的感觉，确实让人踏实。

俯视能给我们带来优越感。

看到一个不如我们的人，把他放在下面，我们就可以指点他、教导他、用他的不足来确认自己的价值。那种“我比他强”的感觉，确实让人满足。

这两种感觉，都是人性里很真实的部分。我们不必否认它，也不必为此羞愧。

而且，很多时候仰视和俯视只是发生在自己的内心世界里，让你舒服、让你有力量，甚至对你有好处，我认为也无伤大雅。

比如，你崇拜一个偶像，通过仰视他获得前进的动力；或者你在心里比较一下，通过俯视确认一下自己的进步，满足一下内心的优越感和虚荣心。这些都不伤害别人，只是你与自己情绪的游戏。

关键在于你有没有觉察。

如果你是被仰视或俯视带来的情绪魅惑带偏了，失去了自己，那就成了问题；如果你能清醒地知道“我现在在仰视”“我现在在俯视”，并且能随时切换回来，那它们就可以是你工具箱里的工具。

承认它们有诱惑力，才能清醒地面对它。

而且，平视，不是要我们立刻做到完美。它只是一种长远的追求，一种尽量保持的视角。没有人能完全做到，我也做不到。

只是当我们意识到仰视和俯视的时候，可以试着松一松那个“高低”的执念，试着把目光放平一点。能放平一点，就是进步。

08

那怎么做到平视？有两个小的建议。

第一，从比较的阶梯上走下来，建立自己的坐标系。

意识到自己一直在用“高低”的眼光看人，意识到这种眼光是被植入的，不是天然的。

此外， 试着把注意力从“别人怎么样”收回到“我想成为什么样”。当你开始问自己“我是谁”“我要去哪”“什么对我重要”，你就在建立自己的坐标系。

这个坐标系一旦建立，你就不需要通过别人的位置来确认自己的位置了。你不会因为别人比你强就觉得自己矮一截，也不会因为别人不如你就觉得自己高一头。

你站在自己的位置上，不高不低。

第二，把仰视转化为榜样，把俯视转化为并肩。

当你遇到比你强的人，不把他放在上面，而是放在前面。问自己：他做对了什么？我可以学什么？

当你遇到暂时不如你的人，不把自己放在上面，而是放在他身边。问自己：他需要什么？我能提供什么视角？

这两个转化，就是从高低关系回到平等关系的通道。

09

现在，可以回到开头那个问题了：我们该用什么姿态与人相处？

既不仰视，也不俯视，而是平视。当然，这不是一个必须立刻达到的硬性标准，它更像是一种我们可以不断靠近的方向。

仰视让我们变小，俯视让我们膨胀。平视让我们回到自己的位置——一个不高不低、刚刚好的位置。

在这个位置上，我们可以安心地向强者学习，也安心地给弱者帮助。

我们不需要在任何人面前表演谦卑，也不需要在对任何人展示优越。我们可以做自己，也允许别人做自己。

这种感觉，像站在平地上，很轻，很舒服，很踏实。